a importância de ser o testículo direito

descíamos os três por uma rua do bairro alto, numa noite quase de despedida: eu de partida para o brasil, a rita q. rumo a itália. as suas duas amigas desertavam, deixavam-no só, para trás, com bebedeiras prometidas aos fins de semana com outros amigos, coisa de interesse, com umas gajas à mistura, quem sabe, mas no fundo, no fundo, sempre suspirando por uma paixão. a certa altura exclamou:

- vocês não podem ir embora! caramba... vocês são os meus testículos, porra!

voltamo-nos as duas para trás, gargalhamos qualquer coisa, e de imediato ficou decidido: pelos discursos políticos, eu seria o testículo da direita, a rita seria o da esquerda.

para as pessoas que não nos conhecem, pode parecer estranho que nos tenha agradado sermos os testículos de um homem. no caso do sérgio, ambas sabíamos que isso era a sua grande declaração de amizade. sim, porque também as há, as declarações de amizade. esta foi a declaração de amizade mais supreendente que ouvi. e que perdura no tempo.

é um prazer ser o seu testículo direito (sem conotações sexuais, por favor!). ou seja, é um prazer ser sua amiga.

se sou o seu testículo direito, sem dúvida ele é o nosso filho adoptivo.

crava-nos jantares e livros. liga-nos às 10 da noite para saber por onde andamos. esquece-se quase sempre que nunca temos cerveja em casa. descalça os sapatos na sala.

- tenho frio nos pés, porra!

respondo:

- tens as meias rotas...!

espoja-se no sofá, na rede, come-nos os queijos e os enchidos (é um alarve...). quando fazemos um acepipe, telefono-lhe:

- hoje fiz sopa de cebola gratinada com queijo, queres vir jantar?

- já que insistem...!

é desbocado, bonito e faz-nos acordar cedo num domingo chuvoso para o ir esperar à meta da meia maratona de lisboa.

não ouve música de qualquer espécie: é capaz de andar quilómetros com o rádio do carro a emitir apenas ruído (como é que isto é possível?).

despenteia-me como se eu fosse um puto (à terceira vez começa a enervar-me).

falamos de como e quando fazer cócó nas viagens: do alto da sua sabedoria e vasta experiência, explica que o macdonald´s garante sempre um serviço higiénico de qualidade e é sempre o primeiro a levantar o selo que comprova a limpeza imaculada das sanitas dos aviões.

já passei de carro pela rotunda do relógio, a ouvir o hino do ppd-psd aos altos berros e com ele de punho erguido (que contra-senso!) a gritar cavaco! cavaco! não estavamos sequer em período eleitoral.

casa-se no próximo mês, tem 29 anos e é um pornófilo assumido. prefere o sexy hot ao canal playboy (isto diz tudo). e por favor, não vamos discorrer aqui sobre os seus momentos de qualidade consigo próprio...

exigiu-me uma ode neste singelo blog quando me ofertou desinteressadamente um livro sobre palácios de goa.

o que ele não sabe é que não precisava de me oferecer o dito livro (que prontamente aceitei): já tinha uma ode prometida desde que nos conhecemos numas férias de verão, há 13 anos atrás, nas bancadas do campo de futebol da portela de sacavém.